mare mare mare

è ancora primavera. ma solo sul calendario. visto il tempo poco invitante, stamani, alla tenera ora delle 13.30, sulla spiaggia non c'era nessuno. mi sono fermata poco dopo le barche. ero sola. il sole era immerso nelle nuvole bianche. l'acqua era fredda. il vento leggero non dava noia. però piano piano ha portato via le nuvole e l'intensità dei raggi si è fatta sentire. e il primo bagno di stagione c'è stato proprio bene. la pella ha cominciato a prendere un colore sano. la gente si è riversata sulla spiaggia ma la musica nelle orecchie non me l'aveva fatta percepire finché non ho riaperto gli occhi. poi gli odori dell'estate sono arrivati alle mie narici. le isole erano così nitide che parevano raggiungibili a nuoto. elba, capraia, gorgona, lì a portata di mano. che bello il mare! e poi potrei immergermi di nuovo tra poco!

mare prima sera

sono quasi le undici di sera. appena arrivata. la testa non riesce a lasciarsi andare. i pensieri frullano in loop continuo.sono stanca. ho vissuto una giornata stranissima. la mattina come un anguilla sotto sapienti mani. il pomeriggio con l'uomo che amo. gli ho mandato una mail perchè mi sento presa in giro. vorrei averlo qui. dove tutto è cominciato. quasi undici anni fa. vorrei non averlo più per sentirmi libera di nuovo. visto che non posso averlo come vorrei. mi sento di nuovo usata. una sensazione orrenda. ora mi aspettano tre giorni di solitudine e di pace. almeno spero sia pace. domani vorrei andare a prendere il sole e fare il bagno. poi andrò un po' in bici. forse domenica andrò a trovare fabio a baratti e lunedì sarò sola. vorrei avere ilaria qui per parlare con lei di un sacco di cose. per ritrovare l'equilibrio che porti pace alla mia testa. chissà se verrà. intanto proviamo ad andare a letto. cuffie con la musica e libro. il sonno arriverà.

ponte al mare

ci siamo. domani sarò al mare. ho voglia di sole e acqua salata. nessun vincolo d'orario. verde, iodio, salmastro. bici. e solitudine. cosa sperare di più? e mercoledì rigenerata sarò pronta a ripartire. adesso mi godo già l'idea della pace.

tutto e il contrario di tutto

in questi giorni ho riletto un libro di fabio volo. me lo ricordavo ma avevo voglia di rileggerlo. poi ho capito il perchè. lì c'è raccontata la vita di un trentenne qualunque. un lavoro. una famiglia d'origine. la ricerca di una compagna. ed ho riscoperto che non sono sola a pensare alle cose prima in un modo e poi all'esatto opposto. pensare di essere immaturi a trenta o quaranta è esattamente uguale. scoprire di essere più grandi di quanto non si creda. decidere una linea di condotta e disattenderla poco dopo. è normale per un sacco di gente. però è bella la vita. anche se in certi momenti è dura da morire. appena sfangati ne godi la bellezza. e adesso che sono madre di un'adolescente, godo del miracolo della vita ancor più che quando era piccola. troppo bella!

inadeguatezza

la telefonata comincia così:tu hai giustamente voluto che ci mettessimo il cellulare, ma l'allarme è scatato e tu non sei venuta! rimango perplessa ad ascoltare. e continua:vero è, che le cose vanno fatte da giovani. sono entrata e non avendo gli occhiali per vedere i tastini, è scattato. ma tu non ti sei preoccupata e poi sono stata al telefono con il tecnico per risolvere. perchè non riuscivo a risistemare. allora sono intervenuta:non ho idea di quale numero avete inserito. ve l'ho chiesto più volte. e comunque i cellulari erano accesi entrambi e non sono suonati. e nemmeno il numero di casa. e se invece dell'agenda mi aveste chiamato quando c'era il tecnico, forse adesso avrei saputo anch'io cosa fare. ma ciò non basta. la colpa è mia se i miei telefoni non hanno suonato! sono io l'inadeguata lla situazione. sempre e comunque. sono io che a quaranta anni suonati non sono in grado di gestire nulla. figlia e soldi compresi. già perchè tutto poi si riconduce ai soldi. ma possibile che siano così importanti?????

energie diverse

il mio amato maestro dice che non si deve parlare di energie negative. si deve parlare di energie incompatibili. io ho un'amica che fa la pranoterapista. che ganzata! peccato che la mia e la sua energia contrastino in modo incredibile! l'altra sera mi son fatta toccare. aveva bisogno di scaricare il suo calore e la sua tensione. non ho pensato a proteggermi perchè era vulnerabile lei. invece poi ho cominciato a star male io. e finalmente mi sono resa conto perchè. ed ho cominciato a lavorarci su. ancora non sono tornata in forma smagliante ma mi ci sto avvicinando.
intanto il collo ha smesso di far male. poi passerò alla testa. intesa come pensieri. se ritrovo la mia strada passa tutto. chi non ci crede non può capire. eppure chi ha provato sa cosa l'energia di ciascuno di noi può fare. ed io sono una di quelle.

web dipendenza

la mattina urge controllare la posta. come se qualche pazzo scatenato ti avesse scritto nel cuore della notte. perchè l'ultimo controllo viene fatto poco prima di andare a a letto. e qualche volta, qualche insonne in effetti scrive. ma è raro. poi arrivi in ufficio e ti colleghi immediatamente. guardi fb. poi lo richiudi. poi lo riapri. scopri che il collega della porta accanto è collegato. ma non ti scrivi nulla. caso mai lo chiami al telefono o lo vai a trovare direttamente in stanza. poi stacchi tutto. ma dopo un po' che sei a casa riapri la posta. nemmeno tu aspettassi la mail che ti cambia la vita. perchè quelle con scritto:"hai vinto!" al massimo ti mandano il biglietti da visita. o i block notes personalizzati. che francamente non sai proprio che fartene. però il web chiama. se non sei connesso non esisti. e allora per disintossicarsi da questa droga l'unica è partire per le ferie. lasciando qualche cellulare e il pc rigorosamente a casa. i primi giorni sei in apnea. poi ti rendi conto che la vita scorre meglio. ma la droga è droga e ci ricaschi. tanto puoi smettere quando vuoi! tutte balle! il web ti fa stare collegato ma ti protegge anche dal contatto fisico del mondo. ma siamo sicuri che non sia meglio un bagno di folla rispetto ad una fredda macchina? mah! intanto ho scritto sul mio blog. perciò ci sono anch'io!

figlia indipendenza e dura realtà

mia figlia torna oggi dal babbo. son passati otto giorni da quando è arrivata. un vulcano. una fatica bestiale starle dietro. però è sempre più indipendente. rimane sempre più spesso sola in casa. si organizza con le amiche per incontrarle. le invita. ma solo dopo il mio permesso. ieri sera poi sono stata a provare di nuovo ad immergermi. e lei è rimasta sola in casa. ha sicuramente chattato con le amiche. guardato un po' di tv. e poi è salita in camera mia ed è infilata a letto. ero stata io a dirle di andare nel lettone. si è lasciata le luci degli abatjour accese. quando sono rientrata ho trovato un biglietto. aveva chiamato una mia amica e lei si era segnata tutto. la mattina poi sta dieci minuti a rimirarsi allo specchio. tutto deve essere perfetto. i capelli devono stare spiaccicati con le mollette. i vestiti devono essere in tinta. le risposte di prima mattina sono sempre più secche e scocciate. e io resto come una scema a guardare e devo fare i conti: mia figlia è un'adolescente in piena regola! e tra un po' mi manderà a quel paese come solo gli adolescenti sanno fare. ma cazzo com'è dura la realtà!

rondini

sono giorni che scruto il cielo. la primavera sembra davvero arrivata ma mancava qualcosa. non c'erano rondini. ieri al tramonto mi son messa a guardare il cielo e non c'era l'ombra di una rondine. solo passerotti. tanti ma passerotti. poi ora sono stata in terrazza a leggere. ci sono dei ragazzini allo stadio. la loro voce mi ha attratto. mi son messa ad osservarli. quanto tempo è passato da quando anch'io facevo la corsa con gli ostacoli! oggi forse potrei farne solo birilli. non riesco più neppure ad immaginare di alzare le gambe per saltare. la schiena si rifiuta anche solo di immaginarlo. e poi ho alzato gli occhi. e lì, meravigliose, c'erano le rondini. non tantissime per la verità. però sono arrivate. adesso è davvero primavera!

rincoglionimento

ieri sera cena con gli amici. le figlie chiuse in camera a ciaccola. i grandi in soggiorno a ridere. mezzanotte. oggi è domenica e si può dormire. verso le undici il telefono ci butta giù dal letto. l'incanto è finito. c'è da rimettere e ripulire. prima c'è la colazione. la pancia reclama. poi ci sono i panni da stirare. bisogna farlo quando c'è la piccola che aiuta a piegare le lenzuola. poi la fame si fa risentire. sono le tre. gli avanzi permettono il lusso di non dover cucinare. e allora domenica di rincoglionimento davanti alla tv. e poi davanti al pc. a pensare e ripensare. le cose da fare sarebbero tante. però l'unica cosa sensata è godersi l'ozio. e per un po' anche la solitudine della casa.

pensieri in libertà

stamani la sveglia è arrivata presto. un bel po' di pioggia ha cominciato a battere insistente sulla finestra del tetto. il sonno era troppo. ieri sera non riuscivo a prender sonno. stamani alcuni buoni propositi. niente fumo. pochi caffè. per il primo non ho problemi. ho finito le sigarette e resto in casa ancora per un bel po'. per il secondo cerco di resistere alla tentazione di svuotare la moka da sei. la felicità sembrava essersi dileguata. ma non è così. è bastato solo farsi una doccia e ritrovare il filo. ed eccola lì. bella bella ad aspettarmi. ora arriva il mio amore. dopo arriva la signora del massaggio. la casa è abbastanza in ordine. il lavoro deve essere sospeso in attesa di chiarimenti. la testa vaga. la musica è dolce e struggente. il sole è riapparso con tutto il suo calore. ieri sera sono stata a sentire delle immersioni. secondo me ho fatto colpo un'altra volta. la primavera si fa sentire con la testa che vagheggia. ogni refolo è buono per voltare la testa e seguire un'altro filo. che bello questo stato!

piove ma non nel mio cuore

anche oggi lo splendore si ripete. ho passato delle ore dolcissime in compagnia di uno degli uomini che più adoro. abbiamo visitato un posto incantato. progettando un incontro di tre giorni con un gruppo di persone speciali. poi un pomeriggio di lavoro che sembra filare da solo. e tra poco vado a consegnare altro lavoro. mia figlia che è sempre molto brava a scuola. stasera poi potrei andare a sentire come fare a ricominciare ad immergermi nell'immenso blu del mare. il mio cuore non può altro che traboccare di gioia pura. eppure un lato oscuro che ogni tanto fa capolino c'è. però fa meno male di quanto pensavo. o forse la felicità rende leggero anche un carico pesante? mi manca solo lo pseudo. ma forse riesco ad incrociarlo domani. forse. insomma sono felice! di nuovo ed ancora!

proposte in...credibili

ieri giornata davvero da sogno. non solo ho fatto un paio di massaggi e ne ho ricevuto uno ma....mi hanno propsto di fare la tutor ad un corso del mio maestro! mi sembra ancora un sogno. quando la mia amica se n'è andata mi son detta:macchè! hai capito male! poi l'ho ritrovata in chat e mi ha dato il permesso di raccontare questa cosa. allora ho cominciato a crederci. ma ancora non sono proprio sicura che sia capitato a me. insomma quello di ieri è un giorno che meritava di essere vissuto tutto. perciò quando sarò giù, dovrò pensare che prima o poi un giorno come ieri mi ricapiterà. e allora sarà valsa la pena di aver vissuto anche i giorno no! sono così felice!

amori e passioni

stamani piacevolissima sveglia. poi sistemata veloce alla casa. pulita tutta ieri. e poi un bel paio di ore di massaggio ad una signora. bellissimo. prima l'amore poi la passione. che si vuol di più dalla vita? adesso aspetto di fare un'altro massaggio e di riceverlo. e poi stasera una cenetta tranquilla e a letto presto. domani si vede se fare un giretto in quel di firenze. basta che non piova!