tempo proprio

la scadenza si avvicina. la mia pazienza è al limite. mi rendo conto di volere la libertà di agire. non voglio la solitudine. ma la libertà sì. mia e delle persone che
mi stanno accanto. invece per ora è solo in un senso. e da qui in poi metto il doppio senso. almeno è quello che voglio provare a fare.

inettitudine

oggi è una giornata dedicata all'inettitudine. a letto fino alle nove e mezzo. pulizie di casa poche e con calma. pranzo con la figlia. dopo pranzo divano. veloce spesa all'iper. in stato di semi incoscienza. rientro a casa e ancora divano. telefono. divano e ancora divano. stasera tv e letto presto. non ho più l'età per andare fuori e fare tardi. resto rincoglionita per almeno un paio di giorni. almeno spero che bastino due giorni.

energia e passi avanti

ieri ho fatto un massaggio ad un amico. poi lui mi ha riaperto e riequilibrato i chakras. mi sono sentita al settimo cielo per tutto il giorno. sentivo l'energia come un fiume scorrere nel mio corpo. le mani caldissime. la testa leggera e felice ma anche concentrata sul da farsi. sono stata dall'avvocato ed ho firmato l'istanza da presentare al giudice. mi sono sentita leggera. nessuna richiesta esagerata. solo un minimo di correttezza per la figlia. figlia che ha finito gli esami riportando voti agli scritti con una media superiore al nove. agli orali le hanno chiesto pochissimo. almeno dice lei. ma credo che con pagella altissima e scritti ancora più alti non ci fosse bisogno di tanti controlli. stanotte ho dormito come una bimba. stamani la sveglia non è suonata ed ho riaperto gli occhi che erano già le otto meno un quarto. stranissimo per una che di solito si sveglia alle sei. e con le angosce. ma l'energia riequilibrata da i suoi frutti anche nel sonno.

misteri della bilancia

non parlo di segni zodiacali. parlo della bilancia pesa persone. una mangia da sentirsi piena come un uovo. sale sulla bilancia e il peso è sceso di un chilo. poi sta qualche giorno mangiando poco. monta sulla bilancia e il chilo è magicamente riapparso. vorrei capire se ce l'ha con me e basta o se è proprio così che funziona. due giorni di seggio. movimento zero. anche meno. mangiare normale tendente al di più. bilancia meno uno. una settimana fa molte insalatine. molta più attività fisica. ciclo e di conseguenza la pancia più sgonfia. un chilo in più. o forse le insalatine funzionano a scoppio ritardato? o forse è un'altra attività che funziona???

confusione

facilmente sono solo stanca. i pensieri frullano in testa in un vortice. mancanze. assenze. presenze. assilli. forse è meglio se vado a letto. mi faccio una dormita e tutto torna normale. ma cos'è la normalità? ognuno ha la sua e non ne esiste una universale. e allora cosa è normale? questo senso di mancanza d'aria? oppure l'angoscia allo stomaco per non sapere come fare? o sapere che tutto si risolve? che non esiste nulla di ciò che vogliono farti credere e la verità sta da un'altra parte? mah! letto, letto, letto. domani se ne riparla.

14

sì, oggi. mia figlia compie 14 anni. e, come ogni anno, mi trovo a ripensare a quei giorni. le tensioni. le paure. i dolori. le persone che erano lì con me. poi guardo questa piccola donna. caspita com'è bella!. e non fisicamente. anche. ma soprattutto di testa. è molto matura. lo è sempre stata. è buffa. è vitale. è solare. insomma ne vado fiera. abbiamo fatto un buon lavoro fin qui. auguri amore della mia vita!

solitudine cibernetica

ci sono giorni in cui non riesci a concentrarti. hai il pc acceso davanti. i fogli sparsi sulla scrivania. sai che devi fare quella cosa in tutti i modi. ma il cervello si rifiuta di mettersi in moto davvero. e allora cerchi amici sul web. ma non trovi nessuno. e il senso di solitudine ti assale. ma possibile che quando vorresti qualcuno non trovi nessuno? in realtà vorresti "quel" qualcuno. ed ovvio che non c'è. infatti ti cerca sempre quando tu non puoi. e tu lo cerchi quando lui non può. e quindi il web non c'entra nulla. e neppure il cervello che non si connette. si è connesso ma solo sulla voglia di sentire quel qualcuno assente.
e allora riproviamo a lavorare.

prova di italiano

apparentemente è calma. ha dormito tutta la notte. si è svegliata abbastanza bene. poi un po' di adrenalina è arrivata. " ma se non so cosa scrivere?" - "sarà! è come un compito normale" - " mmmmmmh, sì, vabbè!" il primo vero esame della sua vita. uno di quelli importanti. è stata ammessa con un otto e tutti nove. non credo che avrà difficoltà a superare anche questa prova. e la mamma si sente diventare grande. non invecchiare. ma diventare grande sì. mica posso essere coetanea di mia figlia!

assenze e rimpiazzi

c'è chi c'è. sempre e comunque. e chi invece appare e scompare. o se non scompare è meno visibile, come velato. succede. succede a tutti. e allora arriva quella persona che in quel momento ti lusinga e: zac! non riesci più a non pensarci. poi però passa perchè l'assente ritorna. perchè l'assente non è mai veramente assente. purtroppo. forse. chissà.

scuola

oggi era l'ultimo giorno. però è anche il giorno del saggio di danza. e ieri c'erano le prove in teatro. e poi c'era il saggio delle amiche. e poi non è davvero finita la scuola. ci sono gli esami. e ci sono le tesine da preparare. o almeno da finire. e quello che fanno il babbo o la mamma non è mai come lei lo vorrebbe. la mamma lo sa e lascia che sia lei a fare il più possibile intervenendo solo nei casi di stretta necessità. il babbo sembra saperlo un po' meno. e allora alla mamma tocca subire anche gli scatti di ira funesta che scaturiscono dall'intromissioni paterne. e che palle! domani si dorme finché ce n'è. poi forse l'umore mondiale migliora.

fumo notturno

ormai si dorme con le finestre aperte. e la trapunta sul letto. però le finestre sono rigorosamente aperte. e mi chiedo: ma perchè un sacco di mattine entra in casa il puzzo di fumo? c'è sempre qualche insonne che si mette a fare i fuochi mooolto presto? o è l'acre odore dello smog? il fatto è che mi da una noia tremenda. mi sveglia. eh, sì, a una certa età anche gli odori svegliano!

segretaria

nella vita è bene fare esperienze. ed io ne ho aggiunta una. segretaria di seggio. due giorni confinata in un'aula. insieme ad altre quattro persone. una un po' fuori di testa. le altre tranquille e divertenti. ieri la giornata peggiore. dalla mattina alle sette alla notte alle due. con mini pause per pranzo e cena. oggi c'è da tornare. ma alle due. e tra tredici giorni ancora un'altra volta. facilmente con le stesse persone. però si prendono un po' di soldi per fare poca attività fisica e appena un grammo in più cerebrale. ed in fondo è anche divertente.

primo giugno

primo giugno ancora per poco. sono quasi ventiquattro ore che piove e non ne posso più. marina di bibbona si è svuotata. l'acqua ha rimandato a casa tanta gente. il mio posto auto era ancora vuoto quando sono tornata. spero che nella notte il tempo cambi. ho bisogno ancora di un po' di sole. ho bisogno ancora di tempo per stare qui.

pioggia e mare

troppo sole avrebbe potuto farmi male! piove porcaccia la miseriaccia! piove in modo deciso. di quelli che esci solo se ne hai davvero bisogno. solo che stamani non riesco a stare a letto di più e volevo uscire. andare a piedi a vedere il mare. ma l'ombrello è in macchina e non ho voglia di bagnarmi tutta. in compenso ho mal di schiena. evidentemente ho tirato l'umido in questi giorni. e per fortuna che sono stata in spiaggia ben due giorni all'ora di pranzo altrimenti tornerei bianca come un cencio. più tardi vado a trovare fabio. è a baratti. posto stupendo nei miei ricordi.